***
- Тату, а бабуся точно їхатиме цим поїздом?
- Ти б менше базікав і швидше відкручував рейку...

***
Йдуть двоє кумів по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

***
Діалог:
- Тату купи сандалики !!!
- Ні, ти ще ковзани не зносила.

***
- Алло, Вася дома?
-Та ще дома, але вінки вже виносять.

***
Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом…

***
- Лікарю, я помираю…
- Зараз допоможу!

***
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

***
Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

***
Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

***
— Лікарю, я житиму?
— Хм… А сенс?
— Лікарю, я помру?
— Хм… А як же ж!?
— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.
— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

***
— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

***
А мій дідусь заздалегідь знав, якого дня помре.
- Він що, був екстрасенсом?
- Ні! Йому про це сказав суддя.

***
Людина, яка падає з парашутом, що не розкрився, відчуває дикий страх, страшний стрес, нестерпимі психологічні муки. Радує одне - цей жах не повториться.

***
Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька... тихо-тихо сиділа... у кожному пиріжку.

***
Юнак приємної зовнішності бажає познайомитися з дівчиною.
Про себе: не п'ю, не палю, не виражаюся, не їм, не дихаю. Фотографію можна побачити на цвинтарі.

***
- Тато, я хочу бути патологоанатомом
- Тільки через мій труп.

***
- Якщо ви хочете захистити себе від бактерій…
Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…


***
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!

***
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....

***
– Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав?
– Між іншим, у мене чудовий музичний слух.
– Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…

***
Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику.

***
Заносять солдата на носилках в госпіталь. Він бідний без ноги, без руки, голова потрощена і в боці стирчить снаряд. І тут він просить у медсестри:
"Води, сестра, води"
Вона поспішно метнулася в сусідню палату, набрала шклянку води і принесла солдату.
Цей робить ковток, а потім, з останніх сил піднімається на носилках, з замахом розбиває шклянку і кричить:
"Це що не миргородська???"

***
Дівчина крутится біля свого батька, який фарбує паркан.
Бачить баночку... "Дай-но - думає - поп'ю"
- Кх-х... - корчиться на землі - тату, то що не "Миргородська"
_ Дура!!! То ж розчинник!!!

***
Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, дере-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-дере, тужиться-тужиться, врешті вириває з корнем і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає дерти... Тут підходить такий собі дядечка й запитує:
— А ти що ж це, дівчинко, тварин не любиш?
— (дивиться на нього) Та я й людей то (смик... смик...) не дуже...

***
Наступного разу, коли ви сидите в літаку і сусід набридає вам своїми розмовами, впродовж всього польоту, я вам раджу --
Дуже обережно і акуратно дістаньте свою сумку, поволі і дуже обережно витягніть комп'ютер, потихеньку відкрийте його, з побоюванням озираючись по сторонах і натисніть на цей лінк http://www.thecleverest.com/countdown.swf

***
Один кум дзвоне іншому:
-Куме, у мене для тебе 2 новини...одна хороша, друга погана...з якої починать?
-Ех...давай с поганої.
-Твоя теща втопилася......
-А яка ж хороша?
-Коли ми її витягли, то зняли з неї 2 відра раків...Якщо даеш добро, то ми її закидуєм знову .

***
Мати-дочці:
- Нізащо не ходи до підвалу!Там живуть злі гопи!
Але цікавість все-таки привела дівчинку в підвал.Тремтячи зо страху ,вона відсинила двері,а там-високий,страшний тип,руки по лікоть у крові,довге волосся.
- В-в-вибачайте,тут живуть злі гопи?
- Ні ,дівчинко.Злі гопи тут більше не живуть.Тепер тут живуть добрі хіпі.....

***
Газетна замітка:"Знайдено тіло чоловіка,порубане на шматки і зашите в мішок.Цей факт цілком ймовірно, не дозволить запідозрити ,що сталося самогубство.

***
У пологовому домі мити просить акушера зважити дитину.Акушер дбайливо бере її на руки і виходить.Незабаром повертається з закривавленими руками.Мати злякано:
- Що сталося?Ви зважили мого малюка?
Акушер недбало:
-Та-ак..Три кілограми без кісток.

***
У реанімацію привезли пораненого з ножем який стерчить між лопатками.Лікар питає:
- Боляче?
-Тільки коли сміюся.

***
Чоловік прибіг до лікаря з виделкою в животі:
--Допоможіть!
--Не можу! У мене прийом закінчився.
--Лікарю, ну хоч чимось...
Лікар витягнув виделку і встромив в око:
--Ідіть до окуліста -він до дев’ятої вечора.

***
Америка веде дві війни - з тероризмом і з ожирінням.
Особливий успіх - коли попадаються жирні терористи.

***
Сидять вдома сліпа від народження дівчинка і її мама. Дівчинка плаче і каже мамі:
- Мамо мені так тяжко жити... я нічого не бачу...
- А ти доню візьми ось цю повязочку (дає їй повязку), завяжи собі очі і лягай спати. Завтра ранком коли ти прокинешся, зніми цю повязку і ти все будеш бачити!
- Все-все?
- Так доню - все!
- І зелену-зелену травичку?
- І зелену травичку!
- І синє-синє небо?
- І синє небо тоже!
- І ясне-ясне сонечко?
- І сонечко тоже!
Дівчинка швиденько завязала собі очі і пішла спати. Ранком коли вона прокинулась зняла повязку... і всеодно нічого не побачила. Пішла вона до мами і каже:
- Мамо! Я всеодно небачу!
А мама каже:
- З першим квітня, донечко!

***
Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда... Убив і з'їв!

***
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

***
— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту

***
– Шановні пасажири! Екіпаж нашого лайнера поздоровляє вас із вдалим злетом і тепер пропонує всім випити за майбутню вдалу посадку.

***
Чоловік купує квартиру і питає:
- А це тиха квартира?
- Дуже тиха! Попереднього власника застрілили, то ніхто навіть і не почув!

***
Лікар заходить в палату і розглядає кардіограму хворого.
- Так, добре... Та-а-ак... Мда... Ого!.. Ну-ну!... Скільки вам років хворий?
- Та скоро 60 буде.
- Ні!!! Не буде!!!

***
Сидить дівчинка в пісочниці і щось жує. Ротик увесь в крові та пір"ї.
До неї підходить дядько і питає:
- Дівчинко Дівчинко, а що ти їж?
- Мяшо (мясо).
- А де ти його взяла?
- Шамо пришкакало.

***
- Сину, не гризи ногті.......на ногах..........у діда. І взагалі від труни відійди.

***
- Дівчинко, а як тебе звати?
- Устюся!
- Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!

***
Дядечку,не стрибайте в басейн,там кислота!!
-Брешешшшшшшшшшшшшшшшшш...

***
Заходить хлопець у двір. А там дівчинка бігає повністю лиса і з бантиком на голові. Питається:
- Дівчинко, а як твій бантик тримається?
- Як прибили, так і тримається!

***
"У вашої донечки така ніжна шкіра... але таке тверде м'ясо..."

***
-Санітар,а куди ми їдемо?
-У морг.
-Але ж я ще живий!
-Так ми ще не приїхали...

***
До палати заходить якийсь чоловік та питає:
-Хто здавав аналізи 13го числа?
-Я здавав, - відповідає один з хворих.
-Який ваш зріст?
-170 см.
Чоловік розвертається та збирається виходити.Хворий услід йому:
-Лікарю,а як щодо моїх аналізів?
-Взагалі-то я не лікар,я столяр.

***
Лікар виходить до чоловіка в пологовому будинку:
- Все пройшло нормально. Ну як, хочете вже другого?
Чоловік:
- Та що ви, доктор, тільки от з цим розібралися ...
Доктор в ординаторську:
- Дусь, другого відправляй на стовбурові!

***
На одному березі річки рибу ловить українець, на іншому - москаль. Тут клює... але гачки заплутались, а на них - рибка золота впіймалась.
- Виконаю три бажання, як відпустите!
москаль:
- Ты запутал - ты и виноват. Моих два желания, твое - одно!
- Гаразд.
- Хочу, чтобы в России не было ни единого хохла! Второе: хочу, чтобы вокруг моей родины построили двадцатиметровый бетонный забор!
Склав вудочки й пішов.
Українець:
- Ну то шо там, в Росії - жодного українця нема? І навкруги бетонний забор?
- Та.
- А тепер давай, бетоном зверху заливай!!!

***
Двірник Никодим вийшов на вулицю. Зірвалася з даху бурулька впала вниз і вбила його. Патологоанатом в морзі замислився над тим, що вписати в графу "причина смерті", але потім усміхнувся і написав: "Весна прийшла"

***
- Мамо, я не хочу бачити бабусю!
- Мовчи, дура, і копай!

***
- Доню, злізь з тата, він не для того повішався, щоб ти на ньому каталась.

***
Жила-була дівчинка, і була у неї синенька кофточка. І коли дівчинка одівала кофточку, то та починала її душити. Пішла дівчинка до мами і розказала їй про це. Мама вислухала і купила дівчинці іншу кофточку. І справді: неможна ж одну й ту саму кофточку носити десять років!

***
Народили, щоб посміятись, а він вижив.

***
- Вань, ти б мені хоч квітів купив.
- Навіщо, ти ж, ніби, ще жива?

***
-32 зуба.
-16 зубів.
-3 зуба.
-І не важливо, яка зубна паста - головне, в якому районі ти живеш...

***
Тpетя година ночі, стук у двері. Маленька бабуся підходить до двеpей, дивться у вічко: два амбали стоять.
- Вам кого? - запитує бабуся.
- Ми з моpгу.
- А в нас ніхто не вмеp!
- А у нас план!

***
Приходить дядько в господарський магазин:
- Дайте мені мило та мотузку.
- Ви що, повіситися хочете?
- (Саркастично) Ні, я помиюся - і в скелелази!

***
Дядько дивиться, як один чувак стрибає з вишки і, досягнувши землі, не розбивається, а підскакує вгору.
Офігівший дядько запитує цього чувака, в чому секрет, і той йому каже:
- Ти повинен бути твердо впевненим у тому, що ти м'ячик.
Ще більш Офігівший дядько вилазить на вишку, стрибає вниз і думає про себе:
"Я м'ячик, я м'ячик, я м'ячик, а якщо б я був помідором ?"...
Шмяк!

***
Зривається альпініст і дивом чіпляється за щось на скелі. Висить, і думає:
- Все, капець мені ...
Раптом бачить поруч на скелі на маленькому камінчику сидить дідок ...
- Діду, ти хто?
- Чарівник я, милий чоловік.
- Рятуй, діду! Що хочеш проси!
- А нічого мені не треба, стрибай вниз, все буде добре ...
Стрибнув униз альпініст і розбився вщент ... А дідок посидів, посидів і каже задумливо:
- Так, хріновий з мене чарівник ще ..

***
Прибігає дівчинка зі школи, радісна така:
- Мама! Мама! Я 5 отримала!
- Ну і що. Все одно в тебе рак.

***
- Хлопчику, хлопчику! Ну чого ж ти так гірко плачеш?
- Мама всіх кошенят втопила ...
- Ну нічого, це велике нещастя, але ти не турбуйся ...
- Так, всіх до одного втопила, жодної мені втопити не дала ...

***
Садист з мазохістом за домовленістю зайшли в сарайчик. Садист приковує мазохіста ланцюгом до стовпа і дістає пилку.
- Пиляти будеш? - Довірливо запитує мазохіст.
- Пиляти ти будеш. А я пішов сарай підпалювати.

***
Діалог на похороні.
- Скажіть, чому він помер? Від раку?
- Ні.
- Від серцевого нападу?
- Ні.
- Від СНІДу?
- Та ні ж, від грипу.
- Від грипу? Ну, це не страшно.

***
Йде по лісі турист. Раптом йому назустріч виходить ведмідь, і між ними відбувається такий діалог. Ведмідь:
- Ти хто?
- Турист.
- Брешеш, турист - це я, а ти - "сніданок туриста".

***
Оголошення: "Няня дитсадка № 381 найме кілера. Робота дрібна, але спритна".

***
Оголошення:
"Куплю інвалідну коляску і фільтри для базару."

***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе жужжання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак...

***
Різдво. Негритянська сім’я сидить за столом. Стук у двері.
Маленке негритятко підбігає до дверей і питає:
-Хто там?
-Відкривай, це Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

***
Йде професор по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…

***
Казочка:
Дідусь за ріпку, бабка за дідуся, Жучка за бабку, Мурка за Жучку, мишка за
Мурку, а хвостик в розетку.....

***
Їде наркоша в автобусі. На зупинці заходить старенький дідок.
Дід: Синку вступи місце старшій людині.
Ніякої реакції.
Дід: Паскудо, я за тебе ногу в 41-му втратив!
Нарік: Ой, не треба діду, їхав я в 41-му - нема там твоєї ноги!

***
Західна Україна, часи радянської окупації. Бачить ґазда, що хтось п'є воду з криниці і кричить йому:"Чоловіче, не пий, - москалі воду отруїли"
А він у відповідь:"Простите,что вы говорите? "
-Я говорю пейте медленно, водица холодная!!!:)

***
«Занадто легка смерть для Кощія, -подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку,- нехай його поковбасить.»

***
- Дівчина, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- Я не про сумку. Я пластичний хірург.

***
- О! А ми вже весільний торт розрізали!
- Як розрізали?!! З нього ж теща повинна була вистрибувати

***
Церква, весілля, а молодого все нема і нема, нема 15хв, нема 20хв, нема 30хв.
Тут молода не витримує:
"Мамо в нього мабуть інша є, чому він затримується?"
Мама: "Ну, не треба доню зразу найгірше думати. Може він просто потрапив під машину"

***
Дівчинко, ти що закопуєш?
- Мою маленьку, мертву, золоту рибку...
- А чого могилка така висока?
- Так я разом з вашим КОТОМ закопую...

***
Цвинтар.
На цвинтарі будка.
В будці сторож.
На будці надпис: "Живий Куточок"!

***
Літо, спека. Дві бабці сидять на лавочці під тином.
- Ой, Маню, шось так тухлятиною заносить. Маню!.. Маню!!

***
П"є пиво водій автобусу у своїй кабіні. Майже допив, обертається до па-
сажирів:"Ніхто не хоче?" Мовчать всі. Допиває.
"Ну що смертнички!! А тепер поїхали?!"

***
Помирають разом піп і водій маршрутки, але в раю лише одне місце! Ну піп звісно думає, що візьмуть його і тут облом- в рай потрапляє водій,
Піп запитує- «Як це я ж все життя служив Богу, а тут...»
Бог йому говорить-«От дивись, коли ти молишся, то в церкві всі сплять, а коли він їде, то в автобусі всі моляться!!!»

***
- Навіщо у протигазі шланг?
- Щоб при вибуху голова далеко не відлітала.

***
Дзвінок у двері, відкриває жінка, на порозі мужик з двома маленькими трунами.
Мужик: Ви відправляли дітей в табір відпочинку?
Жінка: Істерика.
Мужик: Ні, все нормально з вашими дітьми. Просто це вони на уроці праці зробили.

***
Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить:
- Привіт Петю. Як там моя киця?
Петро хриплим, з перепою голосом:
- Здохла твоя киця!
Галя в шоці:
- Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на даху, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася?
- Вибач, кохана...
- До речі як там моя мама?
- Сидить на даху...

***
У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

***
На змаганнях зі стрільби український стрілець попав у трійку призерів, а точніше- в російську бронзову призерку.

***
Йде парком хлопчик і бачить дівчинку, шо катається на качельці.
У дівчинки з рота вивалилися кишки, очі висять десьна рівні підборіддя, з вух повільно витікає мозок.
- Дівчинко, шо з тобою сталося?
- Я пцихнула....

***
Хморочос. 236 поверх. Бар. Сидить за столиком чувак. П'є. До нього підходить інший чувак, весь у чорному, і каже:
- Ти знаєш, зараз такий вітер, шо я вискочу в вікно, а мене вітер назад закине!
- Тану, не вірю!
Чувак в чорному вискакує в вікно, і його майже зразу закидає назад.
- «Круто! Я тоже так хочу!»- каже перший чувак, вискакує в вікно і з криком падає вниз. До чувака в чорному підходить бармен і каже:
- Ну ти, Бетмане, і свиня коли нап'єшся!

***
Йде чувак по цвинтару, і дивиться- стоїть скелет середньої давності, і хрестом крутить в різні сторони.
Чувак в шоці, підходить до мертвяка, і питає:
- Еее, той, вуйку, а шо ви тута робите таке?
- Та в мене Інтер показує погано!

***
Йшов одного разу Мауглі по лісу і побачив слоника, що впав до ями. Дістати слоника Мауглі так і не зміг, але яму закопав, щоб інші слоники в неї не потрапили.

***
- Подаруєте мені хом'ячка. Я буду його любити. А коли він здохне, зроблю чохол для мобільника.

***
Акція!
Придбайте 10 біляшів та зберіть кішку.

***
Зпіймали міліціянти маньяка-убивцю, який новеньким мерседесом збивав усіх людей, яких тільки бачив. На суді його запитують:
- Навіщо ви це робили?
- Я купив машину,а на капоті приціл! Ну шо я мав робити?

***
Йде ковбой по вулиці. Бачить маленьку дівчинку:
- На цукерочку, сирітко.
- Я не сирітка! Он мої мама і тато!
Кобой витягує магнум сорок чутвертого калібру. Бах! Бах!
- На цукерочку, сирітко.

***
Теж не погано!!! - сказав чоловік, кинувши камінь в собаку, а попав в тещу!

***
-Мамо, мамо я бабусю бачив!!!
-Скільки тобі говорити- не копай глибоко в пісочниці.

***
Прапор вишикував солдатів і питає:
- Шо буде, коли солдату відрізати вуха?
- Він не буде чути!- говорить солдат
- А от і ні! Він не буде бачити, бо каска на очі впаде!

***
Прапор:
- Рядовий Іваненко! Я дав команду зняти протигаз!
- Я його зняв!
- Ну і морда в тебе!

***
Трохи передісторії: у лікарнях є довгі коридори куди вивозять хворих, якшо немає місця. Ці коридори називають "ковбаса"
Потрапила бабуся з черепномозковою травмою в лікарню. Везуть її два санітари по коридору, бабуся залишається при тямі, і між санітарами виникає така розмова:
-Так, давай швиденько бабці череп знімем і на ковбасу.
Бабусю потім довго відкачували.

***
Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав поруч - вмер від сміху.

***
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”

***
- Ти завтра на Кіркорова підеш?
- Ні, не піду. У мене ж ні гвинтівки нема, ні ліцензії...

***
-Та не кричи так, шо хотіла, те й приніс, я ж не знав, шо "Дамські пальчики"-це сорт винограду...

***
Моя бабуся - трушний гот. У неї в мобілці є група "Подруги". Там прізвища МЕРТВИХ людей, а замість телефонів - номери кварталів на цвинтарях і номери могил.

***
Дружина стоїть на краю бордюру, на балконі 12 поверху 16-поверхового будинку і говорить чоловікові:
- Не хочу жити з таким бабніком, алкашем і... перестань мене підштовхувати !!!

***
За погану поведінку хворого прооперували повторно ...

***
Чорнобильська сторожова - моя собака просто світиться здоров'ям!

***
З'їв бобра - врятував дерево!

***
У телескоп на Сонце можна подивитися всього два рази в житті.
Правим і лівим оком ...

***
Тампони TAMPAX! У кожній десятій упаковці подарунок - хлопавка з сюрпризом.

***
Чим далі в ліс, тим зліші дятли.

***
Крапля нікотину вбиває коня, а хом'яка розриває на шматки.

***
Прогрес зробив розетки недоступними для більшості дітей - вмирають самі обдаровані.

***
Розтин показав , що хворий помер під час розтину.

***
Іде дівчина вночі, і дорога її веде якраз через цвинтар. Заходить вона до нього, стрьомно так стає.
Бачить мужик якийсь стоїть, вона до нього: "Проведіть мене через цвинтар, а то я сама боюсь".
Чувак каже: "Гаразд".
Ідуть вони, дівчина питає: "А ви от самі не боїтеся ходити через цвинтар?"
Мужик :"Та поки був живий, боявся, а зараз нє!"

***
Я хочу померти тихо, спокійно, уві сні, як мій батько. А не в страшних, жахливих муках, як 28 пасажирів його автобуса...

***
Вартовий з вежu: -Стій! Стріляти буду.
-Стою.
-Стріляю...

***
Помер чоловік. Поряд з труною стоять його друзі:
- А він непогано виглядає.
- Ще б, вже три дні не п'є.

***
Приходить НР в похоронне бюро і говорить:
- Зробіть мені труну два на два метри!
- Навіщо вам таку велику?
- Захочу - так ляжу, захочу - так...

***
Сидить наркоман на цвинтарі і курить косяк. До нього підходить мрець.
- Мужик, дай затягтися.
Той йому спокійно дає, мрець після затяжки йде.
Сидить мрець і думає, чому мужик не злякався?..
Відірвав собі руку й ногу. Знову підходить.
- Мужик, дай затягтися.
- На.
Мрець знову йде й думає: чому мужик не злякався?
Відірвав собі ногу, що залишилася, і порвав собі живіт. Знову
підходить до наркомана.
- Мужик, дай затягтися.
- Е-Е-Е, я дивлюся, тобі шкідливо!

***
Помер президент компанії "Кока-кола". Похорони пройшли під гаслом "Загляни під кришку"

***
Мужик помирає. Покликав рідних:
- "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав.
Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав.
А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався...
Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"...
І помер.
Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..

***
Іще один п'яничка йде по кладовищу. Бачить стоїть сторож. "Ну, -думає,- дай я його налякаю". Натягнув якесь лахміття, підходить і зліва так "УУУ!". Сторож незворушний. Він з права "УУУ!". У сторожа знову ніякої реакціїї. Ну п'яничка образився, та й пішов геть. На виході сторож його наздоганяє - і геп, лопатою по голові: "Гуляти-гуляй, а за територію - зась!"

***
Сидять чотири трунарі, перший говорить:
- А давайте мертвих ховати без трун, менше матеріалу піде.
Другий пропонує:
- А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме.
Третій:
- А давайте трупи ховати до пояса, пам'ятники ставити не треба. Четвертий:
- А якщо вони ще за руки візьмуться, то шикарна огорожа вийде!

***
- Ти що наробив? Давай, швидше прибирай, зараз батьки приїдуть!
- Ми не встигнемо, давай покличемо "Містера Пропера"!
- Ні, нам не потрібні свідки, ти бери за руки, я - за ноги й понесли!

***
У Радянські часи Дід Мороз відносив список поганих дітей Сталіну.

***
– Татку, а навіщо льотчики в навушниках сидять? У кабіні ж тихо, і динаміка цілком вистачить.
– Це, синку, щоб при аварії голова далеко не відкотилася.

***
В аварійму містгазу:
- Синку, що таке? Плитку зранку включила, а газ не горить.
- Бабуля, а ви сірника запалювали?
- Забула, зараз запалю...

***
- Хто кинув валянок на пульт?
Немає відповіді.
- Хто кинув валянок на пульт?
Немає відповіді.
- Останній раз запитую, хто кинув валянок на пульт?
Тиша.
- Та хрін з цією Америкою, її штурман за п'ять хвилин з карти гумкою зітре, але порядок хоч який-небудь має ж бути на човні!

***
Літак. Стюардеса виходить до пасажирів.
- Шановні. Не забудьте пристебнутися паском. Бо минулого разу, коли літак йшов на аварійну посадку, тих, хто не пристібнувся, розмазало по салону...
Всі починають застібатися. Голос із глибини салону:
- А ті хто пристібнувся?
Стюардеса, посміхається:
- Ті - нормально. Сиділи - як живі!

***
Дзвінок у двері
-Хто там?-
-Смерть-
-Іди в дупу, смерть!
-Добре, так і запишем рак прямої кишки-))

***
- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.

***
- Викликає борт номер 143!!! Пальне закінчується!!! Мене підбили!!! Тут все в диму!!! Катапульта не працює!!! Я втрачаю висоту!!!!!!
- Чого розкричався? Чую я, викреслюю...

***
Теща розізлила зятя. Він схопив її, тримає за руки через вікно 10 - го поверху і каже: "Знаєш що Василь з тещою зробив?". Вона, тремтячим голосом: "Ні...". Він продовжує: "Зарубав зміюку сокирою. А Петро знаєш, що зробив?". Вона, ще більш перелякано: "Ні...". Тоді зять каже: "Він її в унітазі втопив. А я добий, серце маю жалісне - жалісне, тому і... відпускаю тебе з миром".

***
Пацієнт сідає в крісло до зубного і питає:
- Скільки коштує видалити зуб?
- Якщо без болю, то 50грн, з болем, то 100 грн.
- О! чудово, звичайно без болю, тим більше що дешевше)
Лікар одразу бере щипці і тягне зуб. Пацієнт:
А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
-Шановний! Якщо вам болить, то це вже 100 грн.

***
- Ой лікарю, а що ви мені там виписуєте?
- Свідоцтво про смерть.

***
В операційній:
-Лікарю, мені боляче!!
-Тихо! У нас екзамен!

***
Божевільня. Йде новенький по коридору. Назустріч йому мужик з повішеними на шиї двома виделками. Новенький:
- Що це таке в тебе?
Той:
- Бінокль!
Новенький:
- А можна подивитись?
Той:
- Будь ласка!
Встромляє виделки в очі.Новенький:
- Аааааааааааа! Я нічого не бачу!!!
Той, крутячи виделки в очах:
- Знаю! Треба різкість підкрутити!

***
Стоять два лікаря на цвинтарі.
- Дивися Семен, отого хлопа я лікував, і отого шо онтам лежить, і цього...А ота гнида шо он там іде - втік від мене!

***
Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!... У нього з'явився пульс, він вертається!
Головний лікар вирубує електрику:
- Вертатися погана прикмета.

***
Говорять лікарі:
-Ну як?
- З наркозом скучно.

***
Вчора я попитав щастя. Спочатку праскою, потім паяльником.

***
Сидять троє чоловіків в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один говорить:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Та давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Чоловіки випірнають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що офігів зовсім?!!
Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:
- А за образу бан!!!

***
Син-ведмідь до батька ведмедя:- "Тату, тату покажи виставу!". Той бере два черепа в руки і говорить:
- Іване, а в цьому лісі ведмеді є?
- Та які ведмеді...

***
- Лікарю що ви робите? Мені треба було вирвати інший зуб!
- Спокійно, зараз я і до нього доберусь!..

***
Молода медсестра приходить до головного лікаря:
- Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....

***
Після операції лікар - хворому:
- У мене для Вас три новини. Погана, хороша й дуже хороша. Погана: Вам відрізали не ту ногу. Хороша: Ту ногу, яку потрібно, Вам відріжуть безкоштовно. І дуже хороша - пацієнт із сусідньої палати вже погодився купити ваші черевики!

***
Зустрiчаються садист i мазахiст.
Мазахiст каже: Зроби менi боляче!!!
Садист: Нєа!!!

***
На смітнику один бомж другому:
- Ти не правильно її чистиш! З хвоста треба!
- Ідіот! Це оселедця з хвоста , а це – собака!

***
Cидя ть дві подруги, чай п"ють.
-- Слухай, так допомогла тобі чорна магія в особистому житті??
-- Та не зовсім..
-- Як незосім??
-- Чоловік повернувся.
-- Так це ж чудово!!
-- Перший повернувся, той що два роки назад помер..

***
До лікаря приходить в гості інший лікар. Хазяїн похмурий та невеселий.
- Що з тобою?
- Чогось занедужав.
Гість з поважним видом бере його за руку, шукає пульс. Хворий, з печальною посмішкою:
- Та ну.. Чого дурня ліпити? Свої люди - знаємо, що ніякого пульсу немає...

***
Після ночі кохання дівчина запитує хлопця:
- Ти точно маєш довідку, про те, що ти не хворий на СНІД?
- Так.
- Можеш її порвати.

***
Девіз лікарів "швидкої допомоги": чим пізніше приїдеш, тим точніше діагноз!

***
Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого дому випадає мужик, розбивається на смерть.
Після екскурсії в класі вчителька вирішила обговорити цей випадок:
- Як ви думаєте, учні, чому дядько впав?
Машенька підіймає руку і говорить:
- Дядько не дотримував техніки безпеки!
- Можливо, - говорить вчителька. - А ти, що думаєш, Вітя?
- Може дядько був п'яний.
- Можливо, - говорить вчителька.
Тут Вовочка тягне руку і говорить:
- Треба було йому уважно працювати, а не викрикувати хто зна що!
- А що він викрикував?
- Він кричав: "Малий, не хитай мою драбину!!!"

***
- Дівчинко, чому ти постійно посміхаєшся?
- Тато бантик туго зав’язав.

***
Розмова сусідок на лавці:
- Я не знаю нікого, хто сильніше б любив тварин, ніж Клава - вона топить своїх кошенят лише в теплій воді.

***
Знемагаючий від справи подорожній входить в місто і просить води у маленького хлопчика, що сидить біля під"їзду будинку. Хлопчик приносить йому кухоль, в якому води на дні. Подорожній випиває і просить ще. Хлопчик приносить стільки ж. Потім ще раз і ще...
- Чому ти не принесеш мені повний кухоль? - питає подорожній.
- А я до крана не дістаю, а з унітазу більше не зачерпується.

***
Знайшли взимку бомжа замерзлого. Відвезли в крематорій, засунули в піч.
Через годинку служитель відкрив заслінку, аби поглянути готовність клієнта. А з печі голос:
- Чуєш, ти! Закрий, не створюй протяг. Лише відігріватися почав.

***
Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник говорить:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал. Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном. Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону. Туристи йому кричать:
- Батько, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побухаєш! Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині закачався - сили покинули. Ну він і кинув туриста в провалля, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому:
- Батько, ти що наробив?! Він:
- А, нічого страшного, рублем більше, рублем менше!

***
Сидить голова на підвіконні і дивиться у вікно. Поряд біля плити порається мати. Голова дивлячись на дітей, які бавляться у баскетбол каже:
- Мамо, як би я хотів, щоб у мене виросли ручки.
І тут враз виростають дві руки. Голова, дивлячись на дітей, які грають у футбол, знову:
- Мамо, як би я хотів, щоб у мене виросли ніжки.
Тут раз, і виростають ніжки. Раптом у вхідних дверях зашорудів замок. Мама каже:
- Синочку, заховайся у ванній, ми татові сюрприз зробимо.
Заходить чоловік на кухню, а жінка до нього:
- То йди хоч руки помий у ванній.
Чоловік пішов у ванну і все не повертається тай не повертається, аж через деякий час виходить і всі руки в крові. До жінки:
- Бачила б ти, якого щойно павука задушив...

***
Приїхали два чукчи в Америку. Ідуть по вулиці та бачать пожежу в школі, один другому каже:
- Давай врятуємо дітей! Ти уявляєш - нас покажуть по телевізору!
Один поднімається на другий поверх, кидає дітей вниз, а другий ловить. Першого, другого ловить, а третьего (чорношкірого) не ловить - відходить в бік і хлопчик розбиває голову об землю. Друг в шоці:
- Чого не ловиш?!
- А нащо ти згорівших викидаєш?

***
- Марійко, що ти там робиш в пісочниці?
- З Петриком граю.
- Пограєш, закопай назад!

***
Там, де у іномарок красується напис "AirBag", власники вітчизняних авто розташовують "Спаси і сохрани!"

***
Кожен рік батьки відправляють мене на літо до бабці з дідусем. Ех, як би ви знали, як я ненавиджу цвинтарі!

***
Мама - синові:
- Не колупай в носі - мізки подряпаєш!

***
Лікар, роздивляючись історію хвороби, говорить чоловіку:
- Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
- А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

***
-Лікарю, я був у кількох лікарів, і жоден з них незгідний з вашим діагнозом!
-Ну що ж, почекаємо тоді розтину....


***
Іде педофіл з маленьким хлопчиком по лісу. Хлопчик каже:
- Дядечку, тут так темно, моторошно і холодно, щось виє, я боюся...
- Ой не кажи, уяви як мені самому потім повертатись буде???

***
Чоловік з роботи повертається. Дружина на нього з криками:
- Чому у тебе на голові губна помада!!!
- Це не губна помада, це кров, мене зараз в під'їзді трубою по голові ударили і пограбували!
- Hy, дивися, твоє щастя...

***
Розмова в день тещі:
— Слухай, ти своїй тещі квіти купив?
— Та нє, вона ще жива…

***
Дзвонять у двері. Чоловік відкриває. На порозі стоять двоє з вогнеметами і в хімзахисних костюмах. Питають:
— Це ви вчора аналізи здавали?

***
— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***
- Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..

***
- Пацієнти часто вмирають у вас в лікарні?
- Ні, тільки один раз!

***
Пожежа в лікарні. Пожежники погасили полум’я. Говорять головлікарю:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного - не змогли.
Головлікар втрачає свідомість. Його приводять до тями і питаються, що трапилося.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

***
– Здрастуйте, лікарю, як там мої аналізи?
– Hе можу Вас порадувати, шановний, помрете скоро.
– То скільки ж мені залишилося?
– 10...
– 10 чого? Місяців, тижнів..?
– 9, 8, 7 ...

***
Дзвінок до швидкої допомоги.
-Приїзжайте скоріше, тут мужика каток переїхав.
-Зараз будемо. Давайте адресу.
-Вулиця Миколайчука 8, 9, 10, 11...

***
Приймальне відділення районної лікарні. Привозять хлопчика з опіками. В оглядовій сидить хтой хлопчик, років 15-ти, а в передпокої приймального відділення стурбовані батьки.
лікар: - Що сталося?
хлопчик: - Бензин з товаришем переливали з каністри...
лікар: - І що...
хлопчик: - Там темно і не видно було... Ну сірниками вирішили посвіти, подивитись скільки залишилось...
лікар (через паузу): - Побачив скільки залишилось?...
Тут лунає крик батька з передпокою: - ДВА КВАРТАЛИ, ПОБАЧИЛО!!!

***
лікар, розглядаючи рентгенівський знімок:
- Та у Вас, шановний, сухоти...
- Лікарю!!! а Ви можете щось зробити?
- Ну-у... я звичайно спробую... в фотошопі.

***
Питання: Скільки часу в космічному безповітряному просторі може знаходитися людина без скафандра?
Відповідь: Практично вічно.

***
Hа прийомі у дантиста мати просить синочка:
– Будь розумником, синочку! Відкрий рот і скажи: "А-а-а!", щоб дядько зміг витягнути свій пальчик...

***
У зв'язку зі світовою кризою та економією особистих коштів, одним sms вітаю з Новим Роком, Різдвом, Соборності, всіх закоханих, захисника Вітчизни, весіллям, 8 березня, 1 квітня, Великднем, 9 травня, конституції, рибалки, незалежності, ДР, родинами, христинами, 1 вересня і т.д.

Sms дійсна і на 2010 рік та на наступні роки!

***
Директор підлеглим:
- Ось ви всі жалієтесь на кризу, на погіршення умов проживання через економічне становище... А, між іншим, у вас зарплата в цьому рочі вища на 75%!!!
- Пробачте, вища ніж в якому році?
- В наступному...

***
Прибиральниця на "Титаніку" в останні двадцять хвилин замучилась шмату викручувати.

***
У кішки, котра проживала поруч швидкісного шосе, залишилось два життя.


***
Якось раз дядько стелив сусідці ліноліум на кухні. Все зробив, захотів покурити. Став шукати по кишенях: а пачки немає! Подивився на підлогу - а там горбик невеличкий. Роботу переробляти, лінь, так що взяв гвіздок і забив. Притоптав ногою – невидно. Виходить з кухні в передпокій, збирається йти, а назустріч господиня: - Спасибі велике за допомогу! А ви хом'ячка мого не бачили?))

***
- Ваше прізвище?
- Пепепепетров.
- Ви що заїка?
- Ні, це мій тато заїкою. А паспортистка - блондинка.

***
Жили мати з сином, тут син щось наробиш, мати залишилася одна, і пише синові лист до в'язниці.
- Синку, як тебе посадили, вдома все змінилося, треба город копати, картоплю садити, а я стара не можу (((.
Син пише мамі відповідь.
- Мамо, не копай город! Там таке є, що й тебе посадять і мені строк додадуть!
Проходить якийсь час, мати знову пише синові лист.
- Синочку, як прийшов твій лист, приїхали МВС, ФСБ, УВС, перерили весь город, нічого не знайшли, поїхали злі та матюкались сильно.
Син відповідає.
-Мамо, чим міг - тим допоміг, картоплю саджай сама.

***
Хлопчик маленький знайшов ананас,
Був це насправді німецький фугас.
Ручки помив, сильно їсти хотілось –
Череп знайшли миль за двадцять від тіла.

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту,
Діти Чорнобиля - справжня отрута.