Розмова зі сковорідкою або мої дві парні сосиски.
Але сьогодні я вирішив собі сосиску підсмажити. Ну тобто дві сосиски. Кожна особистість має в цьому світі мати собі пару. Як пташка має пташку. Котик має кицю і відповідно сосиска має мати сосиску.
Я поставив сковорідку на плиту. Вляв туди олії, включив газ і танцює Пан Коцький в рожевих гаманцях. Іноді я думав, що я стану хорошим успішним репером. Бо я вмів римувати рими. Ось наприклад:
Сьогодні я смажу сосиску,
А завтра буду смажити курча
Кожен в світі має писок
Окрім лямпи Ільїчя
Ось таке. І це начебто непогані такі рими-вірші але я не став репером, бо я трохи не повносправний. Ще з дитинства я відрізнявся від інших дітей - я немав руки. Ну що тут поробиш. Всі люди різні на світі: є чорні, білі, чорномазі, негри ще є. Є ще китайці,корейці,японці але я ніколи не відрізняв їх, вони для мене були просто мудаками, які смішно говорять.
І ось крапельки олії затанцювали смішний вогняний танок на скорорідці. А так, ще я майстер метафори. Зараз це доведу: ти прекрасна, немов банка свіжого соусу з домішками стиглих шматочків овочів з бразілійської області. Я взагалі людина талантів. Одного разу я хтів вступити до циркового училища але не вступив, бо на мене накричав клоун лише через те, що я всрався на курсах. Ну що поробиш, я в той день багато переїв. З ким не буває.
Сковорідка вже була досить нагріта аби я зміг покласти туди дві свої парні сосиски. І немов Борис Бурда, я так майстерно поклав туди свої дві парні сосиски.
-Ну давайте, жартеся. - Сказав я до сосисок.
-А ти, давай тоже. Жар їх. - Промовив я до сковорідки.
Одного разу я грів собі бульйон і в цей же самий момент до мене до хати заповзла змія. Вона була досить великою, десь триста підисяць метрів і мене так вона настрашила, що я перекинув той бульйон на себе. Ну в результаті цю змію зарештували за незаконне лякання людей і посадили цю довгу суку за грати. Дали їй десять зміїних років. По слухам вже потім я дізнався, що її забили в душі якісь два негри. Ось така от правдива життєва історія.
Час вже було перевертати дві мої парні сосиски на другий бік. І я це майстерно зробив. Вже було видно червону скоринку - таку апетитну немов яблуко.
-Ти молодець. - Похвалив я сковорідку. - За це я тебе помию одразу, а не кину тебе в умивальних і залишу.
Згадую, як я одного разу воював на Кавказі з ведмедьом. То був мій побратим. Ми служили в одній дивізії і раз на завданні ми потрапили під лавину і пробули там кілька днів. І ведмідь мене врятував, не дав померти з голоду і дав мені сосати свою лапу. Так ми і здружилися.
Ось така от ще одна правдива історія.
Вже майже все було готово. Я дістав тарілку, вляв туда кетчупа і помив її. А потім розбив її, кинув в кота і я почав кричати. В мене деколи таке буває. Такі приступи. Але я вмить заспокоївся і дістав ще одну тарілку і знову вляв туди кетчупа. Так сказати дубль два. Ото я жартівник. Згадую, як мене одного разу запросили на комедійне шоу, де я читав свої жарти. Ось один наведу для прикладу:
Їде Ісус на ровері в супермаркет по рибу. І тут його пиняти хоче гаїшник жирний такий. А Ісус не растірявся і смився по воді. АХахаххахахахахахах.
Ну ось такі жарти.
Мої дві парні сосиски вже були готові. І я подякував за це сковорідці.
-Дякую тобі сковорідочко. - Посміхнувся я і подякував їй, потиснувши руку. І я почав їсти свої дві парні сосиски.
А знаєте, насправді не було ніякої сковорідки, не було змії тої довгої, я не поступав на циркового училища, не було ведмедя, котрий давав мені сосати. Насправді я псих, який давно вже сидить у психлікарні.
Я просто чекаю на свій обід:
-На Бернарде, я приніс твої смажені парні сосиски. - промовив Хтось.
І я поснідав і застрелився.
Подібні роботи
Роботу було депубліковано автором
Роботу було депубліковано автором
Роботу було депубліковано автором
Роботу було депубліковано автором
