Смертельно-чорна підбірка гумору
*** - Тату, а бабуся точно їхатиме цим поїздом? - Ти б менше базікав і швидше відкручував рейку...
*** Йдуть двоє кумів по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
*** Діалог: - Тату купи сандалики !!! - Ні, ти ще ковзани не зносила.
*** - Алло, Вася дома? -Та ще дома, але вінки вже виносять.
*** Лікар пацієнтові: - Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович… - А хто він? - Наш патологоанатом…
*** - Лікарю, я помираю… - Зараз допоможу!
*** Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже: - Дівчинко, дай пиріжок. - Мама казала нікому не давати. - Та дай мені пиріжок! - Мама казала нікому не давати. - Дай пиріжок! - Мама казала нікому не давати. - Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю. - Мама казала нікому не давати. Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі. - Ти куди пішла? - Мама казала, коли темно буде, йти до дому.
*** Давай поворожу тобі. Дай руку… У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу… О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…
*** Хлопець з армії присилає додому гранату. - Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…
*** — Лікарю, я житиму? — Хм… А сенс? — Лікарю, я помру? — Хм… А як же ж!? — Лікарю, я не помру? — Ні, але ви ще про це пошкодуєте. — Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь? — Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.
*** — Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати? — Звичайно, у нас якраз одна втопилась!
*** А мій дідусь заздалегідь знав, якого дня помре. - Він що, був екстрасенсом? - Ні! Йому про це сказав суддя.
*** Людина, яка падає з парашутом, що не розкрився, відчуває дикий страх, страшний стрес, нестерпимі психологічні муки. Радує одне - цей жах не повториться.
*** Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька... тихо-тихо сиділа... у кожному пиріжку.
*** Юнак приємної зовнішності бажає познайомитися з дівчиною. Про себе: не п'ю, не палю, не виражаюся, не їм, не дихаю. Фотографію можна побачити на цвинтарі.
*** - Тато, я хочу бути патологоанатомом - Тільки через мій труп.
*** - Якщо ви хочете захистити себе від бактерій… Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…
*** - У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
*** - Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі. - Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....
*** – Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав? – Між іншим, у мене чудовий музичний слух. – Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…
*** Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику.
*** Заносять солдата на носилках в госпіталь. Він бідний без ноги, без руки, голова потрощена і в боці стирчить снаряд. І тут він просить у медсестри: "Води, сестра, води" Вона поспішно метнулася в сусідню палату, набрала шклянку води і принесла солдату. Цей робить ковток, а потім, з останніх сил піднімається на носилках, з замахом розбиває шклянку і кричить: "Це що не миргородська???"
*** Дівчина крутится біля свого батька, який фарбує паркан. Бачить баночку... "Дай-но - думає - поп'ю" - Кх-х... - корчиться на землі - тату, то що не "Миргородська" _ Дура!!! То ж розчинник!!!
*** Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, дере-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-дере, тужиться-тужиться, врешті вириває з корнем і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає дерти... Тут підходить такий собі дядечка й запитує: — А ти що ж це, дівчинко, тварин не любиш? — (дивиться на нього) Та я й людей то (смик... смик...) не дуже...
*** Наступного разу, коли ви сидите в літаку і сусід набридає вам своїми розмовами, впродовж всього польоту, я вам раджу -- Дуже обережно і акуратно дістаньте свою сумку, поволі і дуже обережно витягніть комп'ютер, потихеньку відкрийте його, з побоюванням озираючись по сторонах і натисніть на цей лінк http://www.thecleverest.com/countdown.swf
*** Один кум дзвоне іншому: -Куме, у мене для тебе 2 новини...одна хороша, друга погана...з якої починать? -Ех...давай с поганої. -Твоя теща втопилася...... -А яка ж хороша? -Коли ми її витягли, то зняли з неї 2 відра раків...Якщо даеш добро, то ми її закидуєм знову .
*** Мати-дочці: - Нізащо не ходи до підвалу!Там живуть злі гопи! Але цікавість все-таки привела дівчинку в підвал.Тремтячи зо страху ,вона відсинила двері,а там-високий,страшний тип,руки по лікоть у крові,довге волосся. - В-в-вибачайте,тут живуть злі гопи? - Ні ,дівчинко.Злі гопи тут більше не живуть.Тепер тут живуть добрі хіпі.....
*** Газетна замітка:"Знайдено тіло чоловіка,порубане на шматки і зашите в мішок.Цей факт цілком ймовірно, не дозволить запідозрити ,що сталося самогубство.
*** У пологовому домі мити просить акушера зважити дитину.Акушер дбайливо бере її на руки і виходить.Незабаром повертається з закривавленими руками.Мати злякано: - Що сталося?Ви зважили мого малюка? Акушер недбало: -Та-ак..Три кілограми без кісток.
*** У реанімацію привезли пораненого з ножем який стерчить між лопатками.Лікар питає: - Боляче? -Тільки коли сміюся.
*** Чоловік прибіг до лікаря з виделкою в животі: --Допоможіть! --Не можу! У мене прийом закінчився. --Лікарю, ну хоч чимось... Лікар витягнув виделку і встромив в око: --Ідіть до окуліста -він до дев’ятої вечора.
*** Америка веде дві війни - з тероризмом і з ожирінням. Особливий успіх - коли попадаються жирні терористи.
*** Сидять вдома сліпа від народження дівчинка і її мама. Дівчинка плаче і каже мамі: - Мамо мені так тяжко жити... я нічого не бачу... - А ти доню візьми ось цю повязочку (дає їй повязку), завяжи собі очі і лягай спати. Завтра ранком коли ти прокинешся, зніми цю повязку і ти все будеш бачити! - Все-все? - Так доню - все! - І зелену-зелену травичку? - І зелену травичку! - І синє-синє небо? - І синє небо тоже! - І ясне-ясне сонечко? - І сонечко тоже! Дівчинка швиденько завязала собі очі і пішла спати. Ранком коли вона прокинулась зняла повязку... і всеодно нічого не побачила. Пішла вона до мами і каже: - Мамо! Я всеодно небачу! А мама каже: - З першим квітня, донечко!
*** Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда... Убив і з'їв!
*** - На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
*** — Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний? — Після третього аборту
*** – Шановні пасажири! Екіпаж нашого лайнера поздоровляє вас із вдалим злетом і тепер пропонує всім випити за майбутню вдалу посадку.
*** Чоловік купує квартиру і питає: - А це тиха квартира? - Дуже тиха! Попереднього власника застрілили, то ніхто навіть і не почув!
*** Лікар заходить в палату і розглядає кардіограму хворого. - Так, добре... Та-а-ак... Мда... Ого!.. Ну-ну!... Скільки вам років хворий? - Та скоро 60 буде. - Ні!!! Не буде!!!
*** Сидить дівчинка в пісочниці і щось жує. Ротик увесь в крові та пір"ї. До неї підходить дядько і питає: - Дівчинко Дівчинко, а що ти їж? - Мяшо (мясо). - А де ти його взяла? - Шамо пришкакало.
*** - Сину, не гризи ногті.......на ногах..........у діда. І взагалі від труни відійди.
*** - Дівчинко, а як тебе звати? - Устюся! - Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
*** Дядечку,не стрибайте в басейн,там кислота!! -Брешешшшшшшшшшшшшшшшшш...
*** Заходить хлопець у двір. А там дівчинка бігає повністю лиса і з бантиком на голові. Питається: - Дівчинко, а як твій бантик тримається? - Як прибили, так і тримається!
*** "У вашої донечки така ніжна шкіра... але таке тверде м'ясо..."
*** -Санітар,а куди ми їдемо? -У морг. -Але ж я ще живий! -Так ми ще не приїхали...
*** До палати заходить якийсь чоловік та питає: -Хто здавав аналізи 13го числа? -Я здавав, - відповідає один з хворих. -Який ваш зріст? -170 см. Чоловік розвертається та збирається виходити.Хворий услід йому: -Лікарю,а як щодо моїх аналізів? -Взагалі-то я не лікар,я столяр.
*** Лікар виходить до чоловіка в пологовому будинку: - Все пройшло нормально. Ну як, хочете вже другого? Чоловік: - Та що ви, доктор, тільки от з цим розібралися ... Доктор в ординаторську: - Дусь, другого відправляй на стовбурові!
*** На одному березі річки рибу ловить українець, на іншому - москаль. Тут клює... але гачки заплутались, а на них - рибка золота впіймалась. - Виконаю три бажання, як відпустите! москаль: - Ты запутал - ты и виноват. Моих два желания, твое - одно! - Гаразд. - Хочу, чтобы в России не было ни единого хохла! Второе: хочу, чтобы вокруг моей родины построили двадцатиметровый бетонный забор! Склав вудочки й пішов. Українець: - Ну то шо там, в Росії - жодного українця нема? І навкруги бетонний забор? - Та. - А тепер давай, бетоном зверху заливай!!!
*** Двірник Никодим вийшов на вулицю. Зірвалася з даху бурулька впала вниз і вбила його. Патологоанатом в морзі замислився над тим, що вписати в графу "причина смерті", але потім усміхнувся і написав: "Весна прийшла"
*** - Мамо, я не хочу бачити бабусю! - Мовчи, дура, і копай!
*** - Доню, злізь з тата, він не для того повішався, щоб ти на ньому каталась.
*** Жила-була дівчинка, і була у неї синенька кофточка. І коли дівчинка одівала кофточку, то та починала її душити. Пішла дівчинка до мами і розказала їй про це. Мама вислухала і купила дівчинці іншу кофточку. І справді: неможна ж одну й ту саму кофточку носити десять років!
*** Народили, щоб посміятись, а він вижив.
*** - Вань, ти б мені хоч квітів купив. - Навіщо, ти ж, ніби, ще жива?
*** -32 зуба. -16 зубів. -3 зуба. -І не важливо, яка зубна паста - головне, в якому районі ти живеш...
*** Тpетя година ночі, стук у двері. Маленька бабуся підходить до двеpей, дивться у вічко: два амбали стоять. - Вам кого? - запитує бабуся. - Ми з моpгу. - А в нас ніхто не вмеp! - А у нас план!
*** Приходить дядько в господарський магазин: - Дайте мені мило та мотузку. - Ви що, повіситися хочете? - (Саркастично) Ні, я помиюся - і в скелелази!
*** Дядько дивиться, як один чувак стрибає з вишки і, досягнувши землі, не розбивається, а підскакує вгору. Офігівший дядько запитує цього чувака, в чому секрет, і той йому каже: - Ти повинен бути твердо впевненим у тому, що ти м'ячик. Ще більш Офігівший дядько вилазить на вишку, стрибає вниз і думає про себе: "Я м'ячик, я м'ячик, я м'ячик, а якщо б я був помідором ?"... Шмяк!
*** Зривається альпініст і дивом чіпляється за щось на скелі. Висить, і думає: - Все, капець мені ... Раптом бачить поруч на скелі на маленькому камінчику сидить дідок ... - Діду, ти хто? - Чарівник я, милий чоловік. - Рятуй, діду! Що хочеш проси! - А нічого мені не треба, стрибай вниз, все буде добре ... Стрибнув униз альпініст і розбився вщент ... А дідок посидів, посидів і каже задумливо: - Так, хріновий з мене чарівник ще ..
*** Прибігає дівчинка зі школи, радісна така: - Мама! Мама! Я 5 отримала! - Ну і що. Все одно в тебе рак.
*** - Хлопчику, хлопчику! Ну чого ж ти так гірко плачеш? - Мама всіх кошенят втопила ... - Ну нічого, це велике нещастя, але ти не турбуйся ... - Так, всіх до одного втопила, жодної мені втопити не дала ...
*** Садист з мазохістом за домовленістю зайшли в сарайчик. Садист приковує мазохіста ланцюгом до стовпа і дістає пилку. - Пиляти будеш? - Довірливо запитує мазохіст. - Пиляти ти будеш. А я пішов сарай підпалювати.
*** Діалог на похороні. - Скажіть, чому він помер? Від раку? - Ні. - Від серцевого нападу? - Ні. - Від СНІДу? - Та ні ж, від грипу. - Від грипу? Ну, це не страшно.
*** Йде по лісі турист. Раптом йому назустріч виходить ведмідь, і між ними відбувається такий діалог. Ведмідь: - Ти хто? - Турист. - Брешеш, турист - це я, а ти - "сніданок туриста".
*** Оголошення: "Няня дитсадка № 381 найме кілера. Робота дрібна, але спритна".
*** Оголошення: "Куплю інвалідну коляску і фільтри для базару."
*** Черга в кабінет стоматолога. Тихе жужжання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт. Черга, стривожено: - Невже так боляче? Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець: - Ну, ще б пак...
*** Різдво. Негритянська сім’я сидить за столом. Стук у двері. Маленке негритятко підбігає до дверей і питає: -Хто там? -Відкривай, це Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
*** Йде професор по інституті і бачить групу балдіючих студентів… - Чого балдіїте? - Декан з вікна випав! І отут хтось помічає ридаючого студента… - А ти чого плачеш? - А я не бачив!…
*** Казочка: Дідусь за ріпку, бабка за дідуся, Жучка за бабку, Мурка за Жучку, мишка за Мурку, а хвостик в розетку.....
*** Їде наркоша в автобусі. На зупинці заходить старенький дідок. Дід: Синку вступи місце старшій людині. Ніякої реакції. Дід: Паскудо, я за тебе ногу в 41-му втратив! Нарік: Ой, не треба діду, їхав я в 41-му - нема там твоєї ноги!
***
Західна Україна, часи радянської окупації. Бачить ґазда, що хтось п'є воду з криниці і кричить йому:"Чоловіче, не пий, - москалі воду отруїли"
А він у відповідь:"Простите,что вы говорите? "
-Я говорю пейте медленно, водица холодная!!!
*** «Занадто легка смерть для Кощія, -подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку,- нехай його поковбасить.»
*** - Дівчина, дозвольте, я вам допоможу! - Спасибі, але сумка не важка. - Я не про сумку. Я пластичний хірург.
*** - О! А ми вже весільний торт розрізали! - Як розрізали?!! З нього ж теща повинна була вистрибувати
*** Церква, весілля, а молодого все нема і нема, нема 15хв, нема 20хв, нема 30хв. Тут молода не витримує: "Мамо в нього мабуть інша є, чому він затримується?" Мама: "Ну, не треба доню зразу найгірше думати. Може він просто потрапив під машину"
*** Дівчинко, ти що закопуєш? - Мою маленьку, мертву, золоту рибку... - А чого могилка така висока? - Так я разом з вашим КОТОМ закопую...
*** Цвинтар. На цвинтарі будка. В будці сторож. На будці надпис: "Живий Куточок"!
*** Літо, спека. Дві бабці сидять на лавочці під тином. - Ой, Маню, шось так тухлятиною заносить. Маню!.. Маню!!
*** П"є пиво водій автобусу у своїй кабіні. Майже допив, обертається до па- сажирів:"Ніхто не хоче?" Мовчать всі. Допиває. "Ну що смертнички!! А тепер поїхали?!"
*** Помирають разом піп і водій маршрутки, але в раю лише одне місце! Ну піп звісно думає, що візьмуть його і тут облом- в рай потрапляє водій, Піп запитує- «Як це я ж все життя служив Богу, а тут...» Бог йому говорить-«От дивись, коли ти молишся, то в церкві всі сплять, а коли він їде, то в автобусі всі моляться!!!»
*** - Навіщо у протигазі шланг? - Щоб при вибуху голова далеко не відлітала.
*** Дзвінок у двері, відкриває жінка, на порозі мужик з двома маленькими трунами. Мужик: Ви відправляли дітей в табір відпочинку? Жінка: Істерика. Мужик: Ні, все нормально з вашими дітьми. Просто це вони на уроці праці зробили.
*** Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить: - Привіт Петю. Як там моя киця? Петро хриплим, з перепою голосом: - Здохла твоя киця! Галя в шоці: - Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на даху, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася? - Вибач, кохана... - До речі як там моя мама? - Сидить на даху...
*** У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
*** На змаганнях зі стрільби український стрілець попав у трійку призерів, а точніше- в російську бронзову призерку.
*** Йде парком хлопчик і бачить дівчинку, шо катається на качельці. У дівчинки з рота вивалилися кишки, очі висять десьна рівні підборіддя, з вух повільно витікає мозок. - Дівчинко, шо з тобою сталося? - Я пцихнула....
*** Хморочос. 236 поверх. Бар. Сидить за столиком чувак. П'є. До нього підходить інший чувак, весь у чорному, і каже: - Ти знаєш, зараз такий вітер, шо я вискочу в вікно, а мене вітер назад закине! - Тану, не вірю! Чувак в чорному вискакує в вікно, і його майже зразу закидає назад. - «Круто! Я тоже так хочу!»- каже перший чувак, вискакує в вікно і з криком падає вниз. До чувака в чорному підходить бармен і каже: - Ну ти, Бетмане, і свиня коли нап'єшся!
*** Йде чувак по цвинтару, і дивиться- стоїть скелет середньої давності, і хрестом крутить в різні сторони. Чувак в шоці, підходить до мертвяка, і питає: - Еее, той, вуйку, а шо ви тута робите таке? - Та в мене Інтер показує погано!
*** Йшов одного разу Мауглі по лісу і побачив слоника, що впав до ями. Дістати слоника Мауглі так і не зміг, але яму закопав, щоб інші слоники в неї не потрапили.
*** - Подаруєте мені хом'ячка. Я буду його любити. А коли він здохне, зроблю чохол для мобільника.
*** Акція! Придбайте 10 біляшів та зберіть кішку.
*** Зпіймали міліціянти маньяка-убивцю, який новеньким мерседесом збивав усіх людей, яких тільки бачив. На суді його запитують: - Навіщо ви це робили? - Я купив машину,а на капоті приціл! Ну шо я мав робити?
*** Йде ковбой по вулиці. Бачить маленьку дівчинку: - На цукерочку, сирітко. - Я не сирітка! Он мої мама і тато! Кобой витягує магнум сорок чутвертого калібру. Бах! Бах! - На цукерочку, сирітко.
*** Теж не погано!!! - сказав чоловік, кинувши камінь в собаку, а попав в тещу!
*** -Мамо, мамо я бабусю бачив!!! -Скільки тобі говорити- не копай глибоко в пісочниці.
*** Прапор вишикував солдатів і питає: - Шо буде, коли солдату відрізати вуха? - Він не буде чути!- говорить солдат - А от і ні! Він не буде бачити, бо каска на очі впаде!
*** Прапор: - Рядовий Іваненко! Я дав команду зняти протигаз! - Я його зняв! - Ну і морда в тебе!
*** Трохи передісторії: у лікарнях є довгі коридори куди вивозять хворих, якшо немає місця. Ці коридори називають "ковбаса" Потрапила бабуся з черепномозковою травмою в лікарню. Везуть її два санітари по коридору, бабуся залишається при тямі, і між санітарами виникає така розмова: -Так, давай швиденько бабці череп знімем і на ковбасу. Бабусю потім довго відкачували.
*** Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав поруч - вмер від сміху.
*** Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”. - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. - Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє! - Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. - Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают… - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”
*** - Ти завтра на Кіркорова підеш? - Ні, не піду. У мене ж ні гвинтівки нема, ні ліцензії...
*** -Та не кричи так, шо хотіла, те й приніс, я ж не знав, шо "Дамські пальчики"-це сорт винограду...
*** Моя бабуся - трушний гот. У неї в мобілці є група "Подруги". Там прізвища МЕРТВИХ людей, а замість телефонів - номери кварталів на цвинтарях і номери могил.
*** Дружина стоїть на краю бордюру, на балконі 12 поверху 16-поверхового будинку і говорить чоловікові: - Не хочу жити з таким бабніком, алкашем і... перестань мене підштовхувати !!!
*** За погану поведінку хворого прооперували повторно ...
*** Чорнобильська сторожова - моя собака просто світиться здоров'ям!
*** З'їв бобра - врятував дерево!
*** У телескоп на Сонце можна подивитися всього два рази в житті. Правим і лівим оком ...
*** Тампони TAMPAX! У кожній десятій упаковці подарунок - хлопавка з сюрпризом.
*** Чим далі в ліс, тим зліші дятли.
*** Крапля нікотину вбиває коня, а хом'яка розриває на шматки.
*** Прогрес зробив розетки недоступними для більшості дітей - вмирають самі обдаровані.
*** Розтин показав , що хворий помер під час розтину.
*** Іде дівчина вночі, і дорога її веде якраз через цвинтар. Заходить вона до нього, стрьомно так стає. Бачить мужик якийсь стоїть, вона до нього: "Проведіть мене через цвинтар, а то я сама боюсь". Чувак каже: "Гаразд". Ідуть вони, дівчина питає: "А ви от самі не боїтеся ходити через цвинтар?" Мужик :"Та поки був живий, боявся, а зараз нє!"
*** Я хочу померти тихо, спокійно, уві сні, як мій батько. А не в страшних, жахливих муках, як 28 пасажирів його автобуса...
*** Вартовий з вежu: -Стій! Стріляти буду. -Стою. -Стріляю...
*** Помер чоловік. Поряд з труною стоять його друзі: - А він непогано виглядає. - Ще б, вже три дні не п'є.
*** Приходить НР в похоронне бюро і говорить: - Зробіть мені труну два на два метри! - Навіщо вам таку велику? - Захочу - так ляжу, захочу - так...
*** Сидить наркоман на цвинтарі і курить косяк. До нього підходить мрець. - Мужик, дай затягтися. Той йому спокійно дає, мрець після затяжки йде. Сидить мрець і думає, чому мужик не злякався?.. Відірвав собі руку й ногу. Знову підходить. - Мужик, дай затягтися. - На. Мрець знову йде й думає: чому мужик не злякався? Відірвав собі ногу, що залишилася, і порвав собі живіт. Знову підходить до наркомана. - Мужик, дай затягтися. - Е-Е-Е, я дивлюся, тобі шкідливо!
*** Помер президент компанії "Кока-кола". Похорони пройшли під гаслом "Загляни під кришку"
*** Мужик помирає. Покликав рідних: - "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав. Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав. А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався... Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"... І помер. Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція: - До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..
*** Іще один п'яничка йде по кладовищу. Бачить стоїть сторож. "Ну, -думає,- дай я його налякаю". Натягнув якесь лахміття, підходить і зліва так "УУУ!". Сторож незворушний. Він з права "УУУ!". У сторожа знову ніякої реакціїї. Ну п'яничка образився, та й пішов геть. На виході сторож його наздоганяє - і геп, лопатою по голові: "Гуляти-гуляй, а за територію - зась!"
*** Сидять чотири трунарі, перший говорить: - А давайте мертвих ховати без трун, менше матеріалу піде. Другий пропонує: - А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме. Третій: - А давайте трупи ховати до пояса, пам'ятники ставити не треба. Четвертий: - А якщо вони ще за руки візьмуться, то шикарна огорожа вийде!
*** - Ти що наробив? Давай, швидше прибирай, зараз батьки приїдуть! - Ми не встигнемо, давай покличемо "Містера Пропера"! - Ні, нам не потрібні свідки, ти бери за руки, я - за ноги й понесли!
*** У Радянські часи Дід Мороз відносив список поганих дітей Сталіну.
*** – Татку, а навіщо льотчики в навушниках сидять? У кабіні ж тихо, і динаміка цілком вистачить. – Це, синку, щоб при аварії голова далеко не відкотилася.
*** В аварійму містгазу: - Синку, що таке? Плитку зранку включила, а газ не горить. - Бабуля, а ви сірника запалювали? - Забула, зараз запалю...
*** - Хто кинув валянок на пульт? Немає відповіді. - Хто кинув валянок на пульт? Немає відповіді. - Останній раз запитую, хто кинув валянок на пульт? Тиша. - Та хрін з цією Америкою, її штурман за п'ять хвилин з карти гумкою зітре, але порядок хоч який-небудь має ж бути на човні!
*** Літак. Стюардеса виходить до пасажирів. - Шановні. Не забудьте пристебнутися паском. Бо минулого разу, коли літак йшов на аварійну посадку, тих, хто не пристібнувся, розмазало по салону... Всі починають застібатися. Голос із глибини салону: - А ті хто пристібнувся? Стюардеса, посміхається: - Ті - нормально. Сиділи - як живі!
*** Дзвінок у двері -Хто там?- -Смерть- -Іди в дупу, смерть! -Добре, так і запишем рак прямої кишки-))
*** - Як там, пане вчителю, мій онук у школі? - Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.
*** - Викликає борт номер 143!!! Пальне закінчується!!! Мене підбили!!! Тут все в диму!!! Катапульта не працює!!! Я втрачаю висоту!!!!!! - Чого розкричався? Чую я, викреслюю...
*** Теща розізлила зятя. Він схопив її, тримає за руки через вікно 10 - го поверху і каже: "Знаєш що Василь з тещою зробив?". Вона, тремтячим голосом: "Ні...". Він продовжує: "Зарубав зміюку сокирою. А Петро знаєш, що зробив?". Вона, ще більш перелякано: "Ні...". Тоді зять каже: "Він її в унітазі втопив. А я добий, серце маю жалісне - жалісне, тому і... відпускаю тебе з миром".
*** Пацієнт сідає в крісло до зубного і питає: - Скільки коштує видалити зуб? - Якщо без болю, то 50грн, з болем, то 100 грн. - О! чудово, звичайно без болю, тим більше що дешевше) Лікар одразу бере щипці і тягне зуб. Пацієнт: А-а-а-а-а-а-а!!!!!!! -Шановний! Якщо вам болить, то це вже 100 грн.
*** - Ой лікарю, а що ви мені там виписуєте? - Свідоцтво про смерть.
*** В операційній: -Лікарю, мені боляче!! -Тихо! У нас екзамен!
*** Божевільня. Йде новенький по коридору. Назустріч йому мужик з повішеними на шиї двома виделками. Новенький: - Що це таке в тебе? Той: - Бінокль! Новенький: - А можна подивитись? Той: - Будь ласка! Встромляє виделки в очі.Новенький: - Аааааааааааа! Я нічого не бачу!!! Той, крутячи виделки в очах: - Знаю! Треба різкість підкрутити!
*** Стоять два лікаря на цвинтарі. - Дивися Семен, отого хлопа я лікував, і отого шо онтам лежить, і цього...А ота гнида шо он там іде - втік від мене!
*** Операційна. Лікар кричить: - Ми його втрачаємо!!!... У нього з'явився пульс, він вертається! Головний лікар вирубує електрику: - Вертатися погана прикмета.
*** Говорять лікарі: -Ну як? - З наркозом скучно.
*** Вчора я попитав щастя. Спочатку праскою, потім паяльником.
*** Сидять троє чоловіків в човні, рибалять. Ніч, світати починає. Один говорить: - Сонечко сходить! Другий: - Та давно такого красивого сходу не бачив! Третій двома стусанами викидає перших двох з човна. Чоловіки випірнають: - За що!?! - Першого за оффтоп, другого за флуд. - Та ти що офігів зовсім?!! Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові: - А за образу бан!!!
*** Син-ведмідь до батька ведмедя:- "Тату, тату покажи виставу!". Той бере два черепа в руки і говорить: - Іване, а в цьому лісі ведмеді є? - Та які ведмеді...
*** - Лікарю що ви робите? Мені треба було вирвати інший зуб! - Спокійно, зараз я і до нього доберусь!..
*** Молода медсестра приходить до головного лікаря: - Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....
*** Після операції лікар - хворому: - У мене для Вас три новини. Погана, хороша й дуже хороша. Погана: Вам відрізали не ту ногу. Хороша: Ту ногу, яку потрібно, Вам відріжуть безкоштовно. І дуже хороша - пацієнт із сусідньої палати вже погодився купити ваші черевики!
*** Зустрiчаються садист i мазахiст. Мазахiст каже: Зроби менi боляче!!! Садист: Нєа!!!
*** На смітнику один бомж другому: - Ти не правильно її чистиш! З хвоста треба! - Ідіот! Це оселедця з хвоста , а це – собака!
*** Cидя ть дві подруги, чай п"ють. -- Слухай, так допомогла тобі чорна магія в особистому житті?? -- Та не зовсім.. -- Як незосім?? -- Чоловік повернувся. -- Так це ж чудово!! -- Перший повернувся, той що два роки назад помер..
*** До лікаря приходить в гості інший лікар. Хазяїн похмурий та невеселий. - Що з тобою? - Чогось занедужав. Гість з поважним видом бере його за руку, шукає пульс. Хворий, з печальною посмішкою: - Та ну.. Чого дурня ліпити? Свої люди - знаємо, що ніякого пульсу немає...
*** Після ночі кохання дівчина запитує хлопця: - Ти точно маєш довідку, про те, що ти не хворий на СНІД? - Так. - Можеш її порвати.
*** Девіз лікарів "швидкої допомоги": чим пізніше приїдеш, тим точніше діагноз!
*** Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого дому випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії в класі вчителька вирішила обговорити цей випадок: - Як ви думаєте, учні, чому дядько впав? Машенька підіймає руку і говорить: - Дядько не дотримував техніки безпеки! - Можливо, - говорить вчителька. - А ти, що думаєш, Вітя? - Може дядько був п'яний. - Можливо, - говорить вчителька. Тут Вовочка тягне руку і говорить: - Треба було йому уважно працювати, а не викрикувати хто зна що! - А що він викрикував? - Він кричав: "Малий, не хитай мою драбину!!!"
*** - Дівчинко, чому ти постійно посміхаєшся? - Тато бантик туго зав’язав.
*** Розмова сусідок на лавці: - Я не знаю нікого, хто сильніше б любив тварин, ніж Клава - вона топить своїх кошенят лише в теплій воді.
*** Знемагаючий від справи подорожній входить в місто і просить води у маленького хлопчика, що сидить біля під"їзду будинку. Хлопчик приносить йому кухоль, в якому води на дні. Подорожній випиває і просить ще. Хлопчик приносить стільки ж. Потім ще раз і ще... - Чому ти не принесеш мені повний кухоль? - питає подорожній. - А я до крана не дістаю, а з унітазу більше не зачерпується.
*** Знайшли взимку бомжа замерзлого. Відвезли в крематорій, засунули в піч. Через годинку служитель відкрив заслінку, аби поглянути готовність клієнта. А з печі голос: - Чуєш, ти! Закрий, не створюй протяг. Лише відігріватися почав.
*** Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник говорить: - Ось по колоді пройдемо і відразу привал. Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном. Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону. Туристи йому кричать: - Батько, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побухаєш! Він повернувся і став їх переносити на плечах. Несе останнього і на середині закачався - сили покинули. Ну він і кинув туриста в провалля, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому: - Батько, ти що наробив?! Він: - А, нічого страшного, рублем більше, рублем менше!
*** Сидить голова на підвіконні і дивиться у вікно. Поряд біля плити порається мати. Голова дивлячись на дітей, які бавляться у баскетбол каже: - Мамо, як би я хотів, щоб у мене виросли ручки. І тут враз виростають дві руки. Голова, дивлячись на дітей, які грають у футбол, знову: - Мамо, як би я хотів, щоб у мене виросли ніжки. Тут раз, і виростають ніжки. Раптом у вхідних дверях зашорудів замок. Мама каже: - Синочку, заховайся у ванній, ми татові сюрприз зробимо. Заходить чоловік на кухню, а жінка до нього: - То йди хоч руки помий у ванній. Чоловік пішов у ванну і все не повертається тай не повертається, аж через деякий час виходить і всі руки в крові. До жінки: - Бачила б ти, якого щойно павука задушив...
*** Приїхали два чукчи в Америку. Ідуть по вулиці та бачать пожежу в школі, один другому каже: - Давай врятуємо дітей! Ти уявляєш - нас покажуть по телевізору! Один поднімається на другий поверх, кидає дітей вниз, а другий ловить. Першого, другого ловить, а третьего (чорношкірого) не ловить - відходить в бік і хлопчик розбиває голову об землю. Друг в шоці: - Чого не ловиш?! - А нащо ти згорівших викидаєш?
*** - Марійко, що ти там робиш в пісочниці? - З Петриком граю. - Пограєш, закопай назад!
*** Там, де у іномарок красується напис "AirBag", власники вітчизняних авто розташовують "Спаси і сохрани!"
*** Кожен рік батьки відправляють мене на літо до бабці з дідусем. Ех, як би ви знали, як я ненавиджу цвинтарі!
*** Мама - синові: - Не колупай в носі - мізки подряпаєш!
*** Лікар, роздивляючись історію хвороби, говорить чоловіку: - Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки. - А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?
*** -Лікарю, я був у кількох лікарів, і жоден з них незгідний з вашим діагнозом! -Ну що ж, почекаємо тоді розтину....
*** Іде педофіл з маленьким хлопчиком по лісу. Хлопчик каже: - Дядечку, тут так темно, моторошно і холодно, щось виє, я боюся... - Ой не кажи, уяви як мені самому потім повертатись буде???
*** Чоловік з роботи повертається. Дружина на нього з криками: - Чому у тебе на голові губна помада!!! - Це не губна помада, це кров, мене зараз в під'їзді трубою по голові ударили і пограбували! - Hy, дивися, твоє щастя...
*** Розмова в день тещі: — Слухай, ти своїй тещі квіти купив? — Та нє, вона ще жива…
*** Дзвонять у двері. Чоловік відкриває. На порозі стоять двоє з вогнеметами і в хімзахисних костюмах. Питають: — Це ви вчора аналізи здавали?
*** — Куме!!! — Га? — Хто там у тебе верещить? — Та, москаля спіймали, вбивати будемо! — То я прийду допоможу, щоб швидше було! — Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
*** - Лікарю, а я буду жити? - Мені й самому цікаво!..
*** - Пацієнти часто вмирають у вас в лікарні? - Ні, тільки один раз!
*** Пожежа в лікарні. Пожежники погасили полум’я. Говорять головлікарю: - Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного - не змогли. Головлікар втрачає свідомість. Його приводять до тями і питаються, що трапилося. - Хлопці, у нас там морг взагалі-то.
*** – Здрастуйте, лікарю, як там мої аналізи? – Hе можу Вас порадувати, шановний, помрете скоро. – То скільки ж мені залишилося? – 10... – 10 чого? Місяців, тижнів..? – 9, 8, 7 ...
*** Дзвінок до швидкої допомоги. -Приїзжайте скоріше, тут мужика каток переїхав. -Зараз будемо. Давайте адресу. -Вулиця Миколайчука 8, 9, 10, 11...
*** Приймальне відділення районної лікарні. Привозять хлопчика з опіками. В оглядовій сидить хтой хлопчик, років 15-ти, а в передпокої приймального відділення стурбовані батьки. лікар: - Що сталося? хлопчик: - Бензин з товаришем переливали з каністри... лікар: - І що... хлопчик: - Там темно і не видно було... Ну сірниками вирішили посвіти, подивитись скільки залишилось... лікар (через паузу): - Побачив скільки залишилось?... Тут лунає крик батька з передпокою: - ДВА КВАРТАЛИ, ПОБАЧИЛО!!!
*** лікар, розглядаючи рентгенівський знімок: - Та у Вас, шановний, сухоти... - Лікарю!!! а Ви можете щось зробити? - Ну-у... я звичайно спробую... в фотошопі.
*** Питання: Скільки часу в космічному безповітряному просторі може знаходитися людина без скафандра? Відповідь: Практично вічно.
*** Hа прийомі у дантиста мати просить синочка: – Будь розумником, синочку! Відкрий рот і скажи: "А-а-а!", щоб дядько зміг витягнути свій пальчик...
*** У зв'язку зі світовою кризою та економією особистих коштів, одним sms вітаю з Новим Роком, Різдвом, Соборності, всіх закоханих, захисника Вітчизни, весіллям, 8 березня, 1 квітня, Великднем, 9 травня, конституції, рибалки, незалежності, ДР, родинами, христинами, 1 вересня і т.д.
Sms дійсна і на 2010 рік та на наступні роки!
*** Директор підлеглим: - Ось ви всі жалієтесь на кризу, на погіршення умов проживання через економічне становище... А, між іншим, у вас зарплата в цьому рочі вища на 75%!!! - Пробачте, вища ніж в якому році? - В наступному...
*** Прибиральниця на "Титаніку" в останні двадцять хвилин замучилась шмату викручувати.
*** У кішки, котра проживала поруч швидкісного шосе, залишилось два життя.
*** Якось раз дядько стелив сусідці ліноліум на кухні. Все зробив, захотів покурити. Став шукати по кишенях: а пачки немає! Подивився на підлогу - а там горбик невеличкий. Роботу переробляти, лінь, так що взяв гвіздок і забив. Притоптав ногою – невидно. Виходить з кухні в передпокій, збирається йти, а назустріч господиня: - Спасибі велике за допомогу! А ви хом'ячка мого не бачили?))
*** - Ваше прізвище? - Пепепепетров. - Ви що заїка? - Ні, це мій тато заїкою. А паспортистка - блондинка.
*** Жили мати з сином, тут син щось наробиш, мати залишилася одна, і пише синові лист до в'язниці. - Синку, як тебе посадили, вдома все змінилося, треба город копати, картоплю садити, а я стара не можу (((. Син пише мамі відповідь. - Мамо, не копай город! Там таке є, що й тебе посадять і мені строк додадуть! Проходить якийсь час, мати знову пише синові лист. - Синочку, як прийшов твій лист, приїхали МВС, ФСБ, УВС, перерили весь город, нічого не знайшли, поїхали злі та матюкались сильно. Син відповідає. -Мамо, чим міг - тим допоміг, картоплю саджай сама.
*** Хлопчик маленький знайшов ананас, Був це насправді німецький фугас. Ручки помив, сильно їсти хотілось – Череп знайшли миль за двадцять від тіла.
Хлопчик у море зайшов по коліна, Поруч акула пливла зголодніла. Раптом втікла, як від плями мазуту, Діти Чорнобиля - справжня отрута.
